Piadas em quadrinhos para whatsapp: Os gracejos engraçados são grandes para trazer um bocado do humor em nossas vidas. Eles ajudam a aliviar o humor, eles são excelentes para quebrar o gelo, e, claro, eles são divertidos para compartilhar com os amigos. Afinal, como disse Victor Borge, o riso é a distância mais curta entre duas pessoas. Então, eu tenho uma grande coleção para você neste post! Apreciar

Piadas curtas e muito Engraçadas Idiotas

 

1. Não discuta com um idiota. Ele vai te arrastar até seu nível e bater-lhe com a experiência.

2. Eu quero morrer pacificamente no meu sono, como meu avô .. Não gritando e gritando como os passageiros em seu carro.

3. Pedi a Deus uma bicicleta, mas sei que Deus não trabalha dessa maneira. Então eu roubei uma bicicleta e pedi perdão.

4. Sexo não é a resposta. O sexo é a questão. “Sim” é a resposta.

5. Ir à igreja não o torna um cristão mais do que ficar em uma garagem faz você um carro.
6. Nós vivemos em uma sociedade onde a pizza começa a sua casa antes da polícia.

7. As mulheres podem ser capazes de fingir orgasmos. Mas os homens podem fingir um relacionamento inteiro.

8. A última coisa que quero fazer é te machucar. Mas ainda está na lista.

9. A luz viaja mais rapidamente do que o som. É por isso que algumas pessoas aparecem brilhantes até que você ouve-los falar.

10. Se eu concordasse com você, ambos estaríamos errados.

11. Os homens têm duas emoções: Com fome e Horny. Se você vê-lo sem uma ereção, faça-lhe um sanduíche.

12. Nós realmente nunca crescemos, só aprendemos a agir em público.

13. A guerra não determina quem está certo – somente quem é deixado.

14. Saber que um tomate é um fruto; Sabedoria não é colocá-lo em uma salada de frutas.

15. Crianças: Você passa os primeiros dois anos de sua vida ensinando-os a andar e a falar. Então você passa os próximos 16 anos dizendo-lhes para se sentar e calar-se.

16. Políticos e fraldas têm uma coisa em comum. Ambos devem ser trocados regularmente e pela mesma razão.

17. Minha mãe nunca viu a ironia de me chamar de filho da puta.

18. Ter relações sexuais é como jogar bridge. Se você não tem um bom parceiro, é melhor ter uma boa mão.

19. O pássaro adiantado pôde começar o sem-fim, mas o segundo rato começ o queijo.

20. Noite noturna é onde eles começam com “Boa noite”, e, em seguida, continue a dizer-lhe por que não é.

21. Luta pela paz é como foder para a virgindade.

22. Se o sexo é uma dor na bunda, então você está fazendo errado …

23. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitos é pesquisa.

24. Se Deus está nos observando, o mínimo que podemos fazer é ser divertido.

25. Se 4 em cada 5 pessoas sofrem de diarréia … isso significa que alguém gosta dela?

26. Se você acha que ninguém se importa se você está vivo, tente faltar alguns pagamentos.

27. Melhor ficar em silêncio e ser considerado tolo, do que falar e remover toda dúvida.

28. Como é uma partida descuidada pode iniciar um incêndio florestal, mas é preciso uma caixa inteira para iniciar uma fogueira?

29. Uma estação de ônibus é onde um ônibus pára. Uma estação ferroviária é onde um trem pára. Na minha mesa, tenho uma estação de trabalho.

30. Algumas pessoas são como Slinkiest … não é realmente bom para nada, mas você não pode deixar de sorrir quando você vê uma queda pelas escadas.

 

Piadas muito engraçadas do joaozinho

 

31. Você sabia que os golfinhos são tão espertos que, em algumas semanas de cativeiro, eles podem treinar as pessoas para ficarem na beira da piscina e jogá-las com peixes?

32. Um banco é um lugar que vai emprestar-lhe dinheiro, se você pode provar que você não precisa dele.

33. Eu pensei que eu queria uma carreira; Acontece que eu só queria cheques de pagamento.

34. Nunca, sob nenhuma circunstância, tomar uma pílula para dormir e um laxante na mesma noite.

35. Sempre que eu preencher um pedido, na parte que diz “Se uma emergência, notifique:” Eu coloquei “DOUTOR”. O que minha mãe vai fazer?

36. Eu não lutar meu caminho para o topo da cadeia alimentar para ser um vegetariano

37. Um computador me bateu no xadrez, mas não era páreo para mim no kick boxing.

38. Eu não disse que era sua culpa, eu disse que eu estava culpando você.

39. Eu vi uma mulher usando uma camisa de suor com “Guess” sobre ela … então eu disse “Implantes?”

40. O shinbone é um dispositivo para encontrar móveis em um quarto escuro.

41. Por que alguém acredita em você quando diz que há quatro bilhões de estrelas, mas verifique quando diz que a tinta está molhada?

42. A única finalidade do segundo nome de uma criança, é assim ele pode dizer quando ele está realmente em apuros.

43. Deus deve amar pessoas estúpidas. Ele fez muitos.

 

Piadas Idiotas curtas e engraçadas

 

44. As mulheres nunca serão iguais aos homens até que possam andar pela rua com a cabeça calva e um intestino de cerveja, e ainda acham que são sexy.

45. As boas meninas são meninas más que nunca são pegas.

46. Atrás de cada homem bem-sucedido está sua mulher. Por trás da queda de um homem de sucesso é geralmente outra mulher.

47. Algumas pessoas dizem “Se você não pode vencê-los, junte-se a eles”. Eu digo “Se você não pode vencê-los, vencê-los”, porque eles estarão esperando que você se juntar a eles, então você terá o elemento de surpresa.

48. Por que os americanos escolhem de apenas duas pessoas para concorrer à presidência e 50 para Miss América?

49. Os elevadores lotados cheiram diferentes aos anões.

50. Você não precisa de um pára-quedas para skydive. Você só precisa de um paraquedas para saltar duas vezes.

51. As vozes na minha cabeça podem não ser reais, mas têm algumas boas idéias!

52. A consciência limpa é geralmente o sinal de uma má memória.

53. A principal razão Santa é tão alegre é porque ele sabe onde todas as meninas ruins vivem.

54. Rir de seus problemas, todo mundo faz.

55. Nunca entrar em lutas com pessoas feias, eles não têm nada a perder.

 

Piadas Idiotas super engraçadas para whatsapp

 

56. Não é a queda que te mata; É a parada repentina no fim.

57. A inteligência artificial não é páreo para a estupidez natural.

58. Sempre emprestar dinheiro de um pessimista. Ele não vai esperar isso de volta.

59. Aquele que sorri em uma crise encontrou alguém para culpar.

60. Um diplomata é alguém que pode dizer-lhe para ir para o inferno de tal forma que você vai olhar para a frente para a viagem.

61. Temos controle de armas suficiente. O que precisamos é de um controle idiota.

62. Hospitalidade: fazer com que seus convidados sintam que estão em casa, mesmo que você queira.

63. Minhas opiniões podem ter mudado, mas não o fato de que estou certo.

64. O dinheiro não pode comprar felicidade, mas com certeza torna a miséria mais fácil de viver.

65. Em caso de dúvida, murmure.

66. Descobri que grito da mesma maneira se estou prestes a ser devorado por um grande tubarão branco ou se um pedaço de algas toca meu pé.

67. Pretendo viver para sempre. Por enquanto, tudo bem.

68. As mulheres não podem bater mais forte, mas batem mais baixo.

69. Um garotinho perguntou ao pai: “Papai, quanto custa para se casar?” Pai respondeu, “Eu não sei filho, eu ainda estou pagando.”

70. Trabalhos preocupantes! 90% das coisas com as quais eu me preocupo nunca acontecem.

71. Lembre-se … se o mundo não sucção, todos nós cair.

72. Meu psiquiatra me disse que eu era louco e eu disse que eu quero uma segunda opinião. Ele disse que sim, você é feio também.

73. Alguns causam felicidade onde quer que vão. Outros sempre que eles vão.

74. Jesus ama você, mas todo mundo pensa que você é um idiota.

75. Não confio em nada que sangra por cinco dias e não morra.

76. Eu gosto de trabalhar. Isso me fascina. Eu sento e olho para ele por horas.

77. Devia ter sabido que não ia dar certo entre a minha ex-mulher e eu. Afinal, eu sou um Libra e ela é uma cadela.

 

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78. Eu sempre tiro vida com um grão de sal, mais uma fatia de limão, … e um tiro de tequila.

79. Nunca bate em um homem com óculos. Acerte-o com um taco de beisebol.

80. Há uma linha tênue entre cuddling e segurando alguém para que eles não podem fugir.

81. Eu costumava ser indeciso. Agora eu não tenho certeza.

82. Você nunca é velho demais para aprender algo estúpido.

83. Quando tentado a combater o fogo com fogo, lembre-se que o Departamento de Bombeiros geralmente usa água.

84. Você é um amigo tão bom que, se estivéssemos juntos num navio naufragado e houvesse apenas um colete salva-vidas … sentiria saudades de você e pensaria em você muitas vezes.

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85. Eu tive uma briga uma vez com um cara realmente grande, e ele disse: “Eu vou esfregar o chão com seu rosto.” Eu disse: “Você vai se arrepender.” Ele disse: “Oh, sim, por quê?” Eu disse: “Bem, você não será capaz de entrar nos cantos muito bem.”

86. O conhecimento é poder e o poder corrompe. Portanto, estudem duro e sejam maus.

87. Este trapo cheira a clorofórmio?

88. Com impulso suficiente, os porcos voam bem.

89. Para ter certeza de acertar o alvo, atire primeiro e chame o que você atingiu o alvo.

90. Uma pechincha é algo que você não precisa a um preço que você não pode resistir.

 

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91. Algumas pessoas ouvem vozes .. Alguns vêem pessoas invisíveis .. Outros não têm qualquer imaginação.

92. Uma TV pode insultar sua inteligência, mas nada a esfrega como um computador.

93. Se vencer não é tudo, por que eles mantêm pontuação?

94. A virgindade é como uma bolha de sabão, uma picada e ela se foi.

95. Se no início você não tiver sucesso, pára-quedismo não é para você!

96. Um ônibus é um veículo que corre duas vezes mais rápido quando você está depois dele como quando você está nele.

97. Hallmark Card: “Estou tão miserável sem você, é quase como se você ainda estivesse aqui.”

98. Quem cunhou a frase “Silêncio como um rato” nunca pisou em um.

99. Se você é suposto aprender com seus erros, por que algumas pessoas têm mais de um filho?

100. Nostalgia não é o que costumava ser.

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